越是珍惜的戀情,在過不去時你越該放手 - 大人學
文章推薦指數: 80 %
對方越是否定這段感情,我們越覺得是自我被否定了,越想要證明「我才不是你想的這樣」。
但這很明顯是一個過度執著的狀況。
任何的繼續努力,都只是不斷地自我傷害。
因為 ...
首頁
大人知識
感情策略
越是珍惜的戀情,在過不去時你越該放手
有網友寫了這麼一段問題:「張國洋先生您好,我看了您的文章「從月薪嬌妻學到的事」之後覺得很有道理,但我有一個疑惑,一個煩惱,您說我們應該多有幾次戀愛的機會,但如果第一次就碰到自己很喜歡的人,捨不得放手,難道沒可能透過不停磨合讓戀情順利嗎?一定得換一位男女朋友才能知道自己的改進空間嗎?感謝您讀完此封信,期待您的回信,謝謝。
」(文字略有修改通順)
難以持續的初戀,或是對方始終不喜歡自己的暗戀,對很多人而言總是最難放手的。
因為沒太多戀愛經驗的年輕人常誤以為「只要你願意多給我一些機會,你就會知道我對你的好」。
但很遺憾的,這種心情堅持下去,最後往往都只是悲劇。
我想分三個角度來幫大家分析一下這個局——為何堅持到底會是悲劇,又為何該在適當時候放手。
1.讓你堅持的可能是挫敗感,不是愛
追求時常見的一個陷阱,是我們在過程中因為不斷被拒絕(或是被否定),而用力過度了。
到了最後,我們唯一關注的,其實是對方對我們的認可。
我們心裡想的是:「我其實很好的,我其實很善良的,我其實很用心的,但你為何就是不願意看一下?你為何不願意從「我」的角度,試圖理解一下?你為何不願意多給我些機會呢?」
但這心態,其實已經不是愛了,而是不甘心、是忿忿不平—我們不甘心自己的努力沒有獲得正確的認可,我們憤怒對方曲解了我們,所以我們想要投入更多,想要努力去「扭轉偏見」。
對方越是否定這段感情,我們越覺得是自我被否定了,越想要證明「我才不是你想的這樣」。
但這很明顯是一個過度執著的狀況。
任何的繼續努力,都只是不斷地自我傷害。
因為你會不斷把「拒絕」跟「我被否定」這兩者連結在一起,但這兩者未必有直接關係。
對方不愛你,未必是否定你這個人,有可能真是我們不適合。
但若不能跳脫想「證明自己」的心情,你後續的任何堅持,都只是讓對方困擾。
最後,很可能兩方都被傷害,兩方也都不快樂。
所以如果一個人始終不接納你、躲避你;或是你們雖有交往,但相處上卻吵吵鬧鬧無法和平共處,這時候與其不斷嘗試說服對方,不如退開一些,給彼此一些空間。
一方面,距離能讓對方冷靜,也能讓你重新檢視你對這關係「真正」抱持怎麼樣的心情。
如果保持距離三個月半年,你還是覺得沒人比他更好,那這或許真是喜歡;但也可能,保持距離一段時間後,你發現自己其實可以平靜了、可以客觀分析自己過往的情緒僅是不甘心與憤怒,那也就可以避開過度用力的嘗試。
所以,讓自己冷靜一下,其實是對雙方都好的事情。
此外,我們不被別人愛,未必等同於自己很差。
也可能純粹只是我們在現階段就是不適合。
所以放過對方,其實更是放過自己。
讓自己回歸到一個身心平衡的狀況,反而自己才又能可愛起來。
等你能身心平衡地跟別人相處時,搞不好別人會開始覺得你有趣起來也說不定。
2.不願後退,代表你更喜歡自己,而非對方
問題中有一句提到:「難道沒可能在不停的磨合中成為彼此的好人嗎?」
先談磨合。
我個人對於磨合這件事情是悲觀的。
兩人若差異不大,確實可以在交往的過程中微調;但如果差異很大,磨合往往只是相互傷害。
但你如果愛對方,怎麼忍心相互傷害呢?更具體的內容我曾經寫過一篇【聊聊磨合這件事】,建議可以參考參考。
所以這時候,你該做的事情,不是逼別人接受自己、更不是逼對方放棄他在意的夢想與人生方向來配合我們,而是給予空間、讓彼此有機會成長並成熟。
有人說,可是萬一中間他被別人搶走怎麼辦?
當然,中間很可能別人會把他搶走。
可是如果對方明明對自己不滿,你卻沒有關注到那些差異帶來的互相傷害,唯一想著的只是要把對方留在身邊,這代表你根本忽略了對方的需求,只是更在意自己。
明明不能滿足對方的需求,卻又希望對方先接受「這樣的你」,這對你宣稱的愛,不是有著根本上的矛盾嗎?
也因此,我的觀點是,除非對方主動喜歡並願意,否則我們並沒資格要別人犧牲青春年華虛擲在自己身上。
更何況,我們也可能永遠不會變成對方能認可的對象。
既然如此,想把別人留住,其實就只是反映了我們的恐懼以及佔有慾。
就算撇開自私這要素不看,別人如果不愛我們,或他對我們與他的差異有著明顯的不滿,你其實根本也無法逼迫他喜歡你。
你的一切努力、一切拜託、一切追求,最終只是徒勞,而且很可能讓對方想逃開。
換言之,差異越大、努力越強,對方也逃得越遠。
所以無論如何,你都只有一個選擇,就是放手。
若我們日後有一天變成對方喜歡的樣貌(包含內在),那或許我們會再有機會。
若中間別人搶去,他們沒有幸福快樂,將來自己終究還有機會;但若他們確實幸福快樂,那自己或許也該心滿意足。
畢竟喜歡對方的出發點,不就是希望對方過得快樂?無論快樂是誰帶來的,他獲得快樂這件事終究是最真實的。
而你的放手讓他獲得了幸福,這不代表你也還是做了對的事情?
此外,更常見的狀況是這樣的:當你變得優秀,一個原本看不上你的人終於願意正眼看你時,卻往往是你的愛消逝之時。
因為很多時候,原本的愛只是仰望所帶來的視角誤會。
等到兩人終於能彼此平視時,你終於能看透他的外在與本質,他身上原本夢幻與完美的成分逐漸消退,你最終覺得他其實也不過是個普通人。
這也是為何我從來都鼓勵大家在戀愛中要不斷自我提升。
因為唯有如此,你才能搞清楚到底這是一份真心的喜歡,還是一場迷霧中的誤解。
3.喜歡一個人卻無法與他相處,這是正常的
很多人不理解,以為有了喜歡、彼此相愛,兩人就有辦法過一輩子。
但這其實是個大錯特錯的誤解。
愛上別人其實不難,但要跟對方融洽相處,那是完全不同的另一個故事。
長期關係能否順利跟彼此的性格、彼此的人生方向都有關係。
更重要的,是我們對於戀愛的遊戲規則有多清楚的認知,以及我們在與對方相處是否採取一個「正確的方法」。
所謂正確的方法是什麼?比方說在爭議發生時,我們怎麼處理彼此的歧見。
如何表達不滿?如何表達需求?如何處理忌妒心?如何處理不安全感?如何處理周圍的親朋好友。
這些種種的能力,跟喜歡不喜歡一樣重要。
這些能力會決定一段戀愛是轟轟烈烈然後如煙火般絢爛的炸裂;還是那是一段細水長流,但能在彼此心底留下甜絲絲印象的長期關懷。
這也是我在【戀愛大人學】這堂課程中,努力想帶給大家的東西:因為相愛容易、相處難。
我們年輕時總是有滿腔愛意,但無力跟別人好好相處。
甚至有些人不太容易從失敗中理解教訓,就算到了30歲也還是衝動易怒、喜歡講反話、不能合宜地給予對方正確的關懷。
換言之,每次都是失敗收場。
但這本來就是我們在戀愛的旅途中,不斷要修正的地方。
戀愛的過程,其實不單單是愛人,更重要的,是藉此反省我是誰,我在與人相處的缺憾是什麼,我又該怎麼讓自己變得更好。
也因此,當面對第一次的戀愛時,無論你多愛對方、或是對方多愛你,最後都可能發現我們彼此都不是好相處的傢伙。
當彼此覺得疲累時,放手其實是好的。
因為放手後,我們彼此互相轉身去磨練,等到哪天成熟,我們再次相遇,很可能一切是另一番光景。
但若不願放手,兩人搞得彼此傷痕累累、相互折磨、不斷傷害,甚至永遠反目成仇。
對方看了你怕、見了你就躲,就算哪天你真的成熟了,但對方也不想再靠近你。
那這成熟不也就無人欣賞了?事實上,這也是我在TEDx那場演講,最後釣魚例子的概念。
(請見:為什麼不該追求愛情共22分03秒)
結論
我們常以為某段戀情會是這輩子的最愛,是失去後再不會碰上的女神或男神。
但實際上而言,這通常都不是真的。
因為如果兩人在一起總是爭執、互相痛苦、只是不斷相互說服或是試圖控制對方,就算原來很愛,隨著爭執增加最終關係中就會變得醜惡。
這種時候,要不就是兩人根本不適合;不然就是對方是對的人,但我們在錯的時間彼此遇到。
不管是哪一個,我們最應該做的事情,其實都是放手並往後退。
等到我們調整好自己,準備好了,成長夠寬容與優雅了,我們才該重新接近。
無論最後是否兩人在一起,最少最後留在他心裡的記憶,他不是憎恨與討厭我們的。
這是唯一最能保護對方,也能保護這段關係的做法。
但若我們不這麼做,只是拚了命地進攻、拚了命地想要對方接受、拚了命逼對方跟自己磨合,最後就會發現對方開始逃避我們、排斥我們、甚至憎恨我們,甚至搞爛到一輩子再也不想理我們… 明明是喜歡人家,最後卻只留下憎恨與躲避,這不是很可惜嗎?
最後我想說的是,愛情其實就像北風與太陽的故事一樣。
你越是用力的,你只是越把人家推遠;但你若願意放手,讓自己變得討人喜歡,別人自然會希望與你靠近。
所以碰到阻礙,你退回來讓自己進步,讓你成為暖暖的太陽,最終你必然會得到好報;但若像北風一樣逼著對方配合自己,最後很可能什麼都沒能剩下呢…
本站所有文章未經事先書面授權,請勿任意利用、引用、轉載。
訂閱電子報
送出
關於大人學
大人學由兩位企業管理顧問:張國洋(Joe)與姚詩豪(Bryan)共同創立。
2015年他們將經營多年的管理部落格:專案管理生活思維當中,與職場兩性相關的文章獨立出來,成立大人學網站。
基於工程師與顧問的背景,兩位創辦人著重透過邏輯思考來分析、解決人生各類問題,近年也陸續邀集理念相同的作者與講師加入。
「相信思考,勇於改變」是大人學的核心理念,各類講座課程在內容設計上均以「切身實用」為目標,並為學習者歸納出立即可用的「系統化做法」。
除了台灣,也有來自中國大陸、香港、新加坡、澳門、馬來西亞、美國等地的朋友專程來參加活動,每年參與課程超過5,000人次。
大人學的營運實體為識博管理顧問公司(統一編號:28552691),想瞭解更多資訊,歡迎利用客服信箱或致電+886227112720與我們聯絡!
FB粉絲團
大人學
下載APP
本分類熱門文章
為何會拿好人卡(一)絕對不要做的幾件事
好人卡
老僑戀愛觀
為何會拿好人卡(二)安全感是甚麼?
好人卡
老僑戀愛觀
老僑觀點:跟女生找不到話聊該怎麼辦?
老僑戀愛觀
戀愛策略
為何會拿好人卡(五)調情、第一道門檻、觀測與跟隨
好人卡
老僑戀愛觀
拯救失戀大作戰(一)急救失戀,如何從失敗中存活
拯救失戀
本分類最新文章
卡西與他們的瓦斯店之為什麼女孩愛用問句
戀愛策略
戀愛哪有不演小劇場
戀愛策略
滿分回答女生的「廢物測試」,真的有那麼重要嗎?
老僑戀愛觀
為何買「PS5」要假裝「空氣清淨機」?另一半曾因為你買的東西而生氣嗎?
戀愛策略
「他對我好,卻不肯確認關係」進退兩難的曖昧階段,該有的心態與策略
老僑戀愛觀
戀愛策略
隨選文章
如何正確有效地幫助朋友:你是為他好,還是自我感覺良好?
溝通知識
人際關係
自我成長
工作撐不下去了嗎?快檢查你的「成就感帳戶」餘額吧!
自我成長
走出安適區
專案管理哪裡最熱:四大海外就業市場調查
想改變世界,先去能被世界改變的地方
夢想追尋
怎麼走出同溫層?提供一個我愛用的方法,你不妨也試試看
如何思考
推薦購買
為何會拿好人卡
愛情市場學
三年後你的工作還在嗎
沒了名片你還剩下什麼
大人學選擇
若有轉貼需求,請來信討論。
轉貼時禁止修改內容及標題、須保持所有連結、禁止商業使用,並且必須註明原文標題、連結、及作者訊息。
首頁|專案管理生活思維|關於我們|隱私權政策|服務條款
識博管理顧問公司 台北市大安區仁愛路四段107號9樓 02-2711-2720 [email protected]
大人學©2015AllRightsReserved.
延伸文章資訊
- 1每一天都是放手的練習:在感情中誠實 - 女人迷
在感情關係中,我們可以誠實直接地畫出自己的界限,也要清楚界定某段關係的範圍。在各種情感關係中,我們必須要誠實直接。
- 2越是珍惜的戀情,在過不去時你越該放手 - 大人學
對方越是否定這段感情,我們越覺得是自我被否定了,越想要證明「我才不是你想的這樣」。 但這很明顯是一個過度執著的狀況。 任何的繼續努力,都只是不斷地自我傷害。 因為 ...
- 3「愛情裡何時該放手?」她用5年的寶貴青春換來一場最深刻的 ...
有時候,放手不是因為你不在乎,而是因為對方已經不在乎了#給不再是孩子卻還 ... 真的不要浪費彼此的時間,千萬不要把結束一段感情當作是自己的錯。
- 4有一種愛叫做「學會放手」, 何必執著過去的情? - LINE TODAY
大概是在感情路上有經歷的人吧,對啊,當一個人有喜歡的感覺才會想要佔有; ... 卻很少有人願意放手,成全對方的自由,可是放手才是愛得最深的那個。
- 5女生們要學習的愛情建議:「懂得放手才能拯救自己」 | ELLE HK
很多女生在愛情面前,總會被感情蓋過了理智,甚至迷失了自己。就算是平日在事業上打拼的女強人,遇上愛情後也有可能變成另一個人。其實陷於愛情內並沒有錯, ...