吸引妳的人不見得就是「對的人」，你想要的是短跑、長跑

如果頻率很高，妳得認清一件事情：或許問題是出在自己身上！ 這句話的意思並不是說妳這個人很差勁，而是，妳並不知道自己要的感情是什麼。

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黑咖啡、茶、香蕉、蔬菜、甜食。

富錦街、安和路、大安森林公園、誠品、101、家裡。

電影、閱讀、寫作、旅遊、愛買東西、慢跑、睡覺。

聰明、善良、撒嬌、好奇、偏執。

不怎麼會栽種盆栽的雙手和一顆溫熱的心。

愛情不是生命中全部的養分，但卻不可或缺。

看更多此作者文章...訂閱作者收藏本文妳是否曾經嚷嚷著「遇人不淑」？如果頻率很高，妳得認清一件事情：或許問題是出在自己身上！這句話的意思並不是說妳這個人很差勁，而是，妳並不知道自己要的感情是什麼。

很多時候，旁人可能無法像妳一樣了解自己，但卻能神奇的看出問題點，這正是「當局者迷，旁觀者清」。

今天要跟大家分享的是：在進入一段戀情前，如何弄清楚自己要的是什麼？這件事情真的這麼重要嗎？沒錯！如果搞不清楚自己要的感情是什麼，妳也無法客觀的判別對方是否正是你要的那個人。

妳可能很喜歡對方，但這卻不代表他跟妳的感情就會是妳要的。

舉例來說好了，假如妳是尋求一段長遠穩定的兩性關係，更希望未來能走入婚姻的人，卻遇上了一個已婚的男人，即便他的各方面條件都令妳著迷不已，他也無法成為妳要的那個人、那段感情。

這樣解釋應該就能明白我的意思了吧。

而愛情又是如此複雜，唯一能做的就是儘量地簡化它：弄清楚自己是一個什麼樣的人？弄清楚對方是一個什麼樣的人？釐清自己所渴望的是一段什麼樣的兩性關係？深入瞭解對方是否是自己能接受的那個人？所以，在進入一段戀情前，到底該如何釐清自己所渴望的一段兩性關係是怎樣子的呢？這邊我提出三個方向來幫助大家自己去釐清，自己要的是哪一種愛情：PhotoCredit:NadRenrelCCBYND2.0 1.短跑所謂的短跑，妳也可以當作是「速食愛情」；「速食」是為了方便、快速又有效地填飽肚子，而所謂的速食愛情簡單來說就是：追求如同速食一樣方便、快速的愛情，有需要的時候就吃，吃完就丟，簡單又方便。

合則在一起，不合則分手，完全不會想要共同找出解決方案讓兩個人能夠再攜手走下去。

有感覺就在一起，沒感覺就立馬分開，見異思遷也無所謂。

拋棄道德倫理、卸下責任跟忠誠亦無需要信任跟相互委身。

這，就是速食愛情。

一段感情不是只有兩個人性格合拍就好，在價值觀上也要有所共同點，意思是如果妳所追求的是速食愛情，那麼一個要穩定長跑的對象是不適合妳的。

因為，想要穩定長跑的人在看感情的角度，就不會是玩樂心態只求當下美好，他們會看得比較遠，相對來說就會在一段感情裡面有比較多的要求跟期許，而這卻會造成只想短跑（速食愛情）的妳在感情裡很大的壓力來源。

因此，如果妳以為自己要長跑其實卻是短跑，而對方就因著妳告訴他的狀況也跟著妳一起長跑，最後妳卻玩膩就拍拍屁股走人，丟下：「啊不好意思，我也不想這樣，但就…那個…我一開始也搞不清楚。

我以為我要的是穩定長遠的交往，但其實…我還沒有準備好」。

一句「我還沒有準備好」，是多少人心裡的痛。

2.長跑所謂的長跑，也就是追求「長遠穩定的感情」，這可能也牽涉到兩人是否想結婚。

一段長遠穩定的關係，是是幸福的也是困難的。

它的幸福在於能給予雙方安全感、相互依賴、彼此扶持，並且深入的分享生活圈以及彼此整個人的全部；而它困難的則在於該磨合該溝通的，不能再忽視不理（但好加在兩個人一起就更有力量面對了，也能集思廣益想辦法來解決，積極正向的一起處理問題）。

兩個人相處久了就會開始出現問題，這裡所指的問題並不是劈腿、外遇什麼的，而是指價值觀的不同，導致在一件事情上意見有所分歧而出現爭執；或是因為生活習慣不同而一時難以接受、個人的脾氣也開始原形畢露之類的。

不過幸運的是，兩個人共同長跑就不用懼怕，有問題產生就兩人一起努力解決！這是必經的過程，而也就是因為有這過程彼此才能更深入瞭解對方，兩個人也會因為經歷過更多的事情、解決更多的問題而使得感情更堅定，更能面對日後的種種考驗。

因為有這過程，兩個人的愛也會更加緊密，如同親人、愛人也像是夥伴關係，同時也會是最好的朋友。

3.障礙賽所謂的障礙賽，也就是追求「刺激複雜或多元的愛情」，而障礙賽這種形態愛情的建立，彼此基本上是沒有什麼信任感或是信任度偏低的。

舉例來說，妳可能選擇了以下的其一： 和有婦之夫在一起對方感情的第三者跟對方的愛情是建立在買賣交易上（身心靈與金錢）超級老少配（例如：60與20）在多性戀的關係裡（雙性亦或再加上三性）基本上，以上的關係中的確可以帶來許多的刺激，但同時所要面臨的問題跟壓力也隨之倍增。

然而，這樣的一段關係到底是好是壞？我在這邊並不打算做任何的抨擊或是評論，因為不管是什麼形態的愛情，自己選的就要為自己以及對方負上責任，是雙倍的責任！為什麼呢？因為感情的事是互相的，不會是單方面的。

不是嗎？然而，妳也有可能是無意間陷入這樣的關係（愛上有婦之夫、是對方感情的第三者、是對方好多條線的其中之一、在多性戀的關係裡），而在這樣子的關係裡面痛苦、抱怨。

然而不知者無罪，當妳發現自己身處在這樣的關係裡，卻不做任何的行動或改變來表示妳的立場，那就是妳自願了、妥協了、接受了。

我是無辜的 或許妳可能會說：「一開始因為不知情而投入感情了，即便事實是這麼難以接受，也無法說放就放啊。

」如果是這樣，就不要抱怨。

這樣的感情形態就是「一個願打一個願挨」如果不服這個事實，那就想辦法改變它！難過痛苦是必經的過程，畢竟人與人之間如果沒有信任也無法相處，但坐視不管一直活在傷痛、難過、抱怨的狀態裡並不會使得現狀有所改變。

愛情世界裡最麻煩的就是這種形態的愛情（不知情陷入障礙賽），所以為什麼我需要一再地強調，在進入一段戀情前，就必須弄清楚自己要的是什麼。

因為當妳很清楚自己要的是什麼，妳早就為這種突發狀況做好停損點了。

好比發現事實後，會立馬跟對方說清楚講明白自己的底線在哪裡、跟對方討論如何解決這件事情、要求對方給個交代之類的。

因為妳很清楚自己要的絕非這種形態的兩性關係。

然而，如果和對方溝通完他說會解決，日後仍不見改善準備跌破停損點？那麼我強烈地建議妳：就盡快抽身吧！因為有心要解決的人不會置之不理（真正愛妳的人，捨不得妳受委屈），沒心要解決的人經常以拖延戰術外加安撫哄騙在進行。

或許他們不是壞只是比較自私罷了，但這會是妳要的那個人嗎，妳真心這麼想嗎？如果一個男人無法好好待妳，總是經常把自己的快樂建築在妳的痛苦上，姐妹們，認真想一想，這樣的他對你們感情的益處在哪裡？如果一個男人不懂得如何愛妳，總是自私的以自己為中心榨取妳的愛跟寬容，姐妹們，仔細想一想，不平衡的關係能讓妳犧牲奉獻多久？愛一個人並不是一味的犧牲奉獻，互相且平衡的關係更有助於一段感情更緊密的結合，往下一個層次去。

畢竟一段沒有建設性的愛情，是不會對雙方帶來加分的，那倒不如單身，也不要讓另一個人或是一段感情來徒增自己的痛苦、心上的壓力。

女人要學會愛自己、懂得疼惜珍惜自己，這樣另一半也不敢忽視自己的需要。

說到這邊，我還是不忘雞婆叮嚀一下：親愛的，記得時時問自己「我真的知道自己要的是什麼嗎？我想遇見怎樣的人呢？我到底要的是怎麼樣的一段關係？」同時也邊回顧自己過去的感情，或許就可以看懂自己為什麼一直以來，總是遇不到對的人。

就像有時候長期的單身並不是沒人要，也不是目標太高，而是誤以為吸引自己的人就是那個適合自己的人。

或許妳還會有所疑慮，如果自己弄得很清楚自己要的是什麼了，卻是因為對方自己搞不清楚而製造幻想給妳，然後他玩膩了拍拍屁股走人。

那這樣，就算自己搞得再清楚不一樣失去了意義嗎？不！事實上，搞懂自己，妳就更能判斷對方說的真實性有多高。

所以，不論在哪一個世代，我深深相信「知己知彼，百戰百勝」仍然適用各種情況、場合。

即便是在複雜難掌控的男女愛情世界裡。

所謂知彼，更要先知己，如果連自己都搞不定又如何搞定他人呢？以下為題外話：一段關係始終會面臨到的熱情逐漸消退這件事情（任何一種形式的愛情都會面臨到這問題，但就其處理的態度是有落差的）： 短跑在熱情消退後不會找辦法挽救，反正膩了就掰，再換一個。

長跑在熱情消退後會想辦法挽救，即便愛情的濃度下降了，也會用其他的部分來補足，或是兩個人在相處、生活上想些花招、加催化劑。

障礙賽基本上比較不容易熱情消退，因為障礙賽的愛情通常都具備著大量的刺激，而障礙賽的建立，彼此基本上是沒有什麼信任感或是信任度偏低的。

所以從長遠的角度來看，到底是好還是壞呢？則由妳自行判斷。

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