他為什麼總是在禮拜五下午約我？解析曖昧中錯判好感的原因

「男生/女生怎樣才是喜歡一個人呢？」 「我們每天聊天、每週都見面，他這樣是喜歡我嗎？」 前陣子流行人生三大錯覺：「她喜歡我、手機震動、我能反 ... HomeNotificationsListsStoriesWrite他為什麼總是在禮拜五下午約我？解析曖昧中錯判好感的原因「男生/女生怎樣才是喜歡一個人呢？」「我們每天聊天、每週都見面，他這樣是喜歡我嗎？」前陣子流行人生三大錯覺：「她喜歡我、手機震動、我能反殺」，真的是靠北又很忠肯。

面對人際關係「誤判」，誤判對方意圖、性格，今天我們要來聊的是誤判「好感」這回事。

總結來說，造成誤判的原因是：“在沒有考量「資源分配」條件下，用自己的立場，解讀對方的單面向行為”一個高帥好友說他單身時有一個習慣，週四晚上或週五下午開始瀏覽Line的好友欄，搜索「可能可以約出來」的對象一一嘗試聯繫看有沒有機會在週末見面、排解時間。

印象深刻他一邊滑手機發訊息、一邊提醒我：「欸如果有人這時候才約你，你就要注意這個人不是把你放在第一順位」「啊我也會定期關心漁場中女生，如果不聊天哪天想約她出的時候很容易跑掉」給了當時感情迷惘的我一記當頭棒喝，原來每天聊天、約會見面並不完全代表互相喜歡；反過來想，如果溫馨的請客吃飯還不能算數，那該如何判斷對方是否有好感呢？發現產生誤判有幾個主要原因單點事件解釋—他牽我的手是不是代表他喜歡我？如果你有習慣瀏覽Ptt、Dcard等論壇討論男女議題的版，其中最常看到的文章類型叫做「行為解釋型」文章，常見標題如：「他會牽我的手是不是代表他喜歡我？」、「我們每天聊天，這樣有譜嗎」。

這個切入點不能說不正確，而是容易產生偏誤。

在高中大學時代的曖昧交手，或許單點事件就足以判斷對方意圖，但隨著出社會後心智、交友來源複雜化，判斷對方價值觀難度也相應提升。

單點事件解釋進階版本是「特例」解釋，用「微小差異」來判斷戰局。

常見的案例如：「雖然女生拒絕我很多次，但她還是會半夜找我聊天」、「我們雖然是FWB(俗稱跑友)的關係，但我們很常互相關心」。

的確有很多誠意感動天的個案，但失敗的更多，若把判斷基準放在單點行為，容易忽略機率和常態。

2.雞蛋不能放在同一個籃子裡—漁場管理這回事其實「他喜歡我嗎？」這個問題是不精準的。

你想知道的答案是Y/N，很明確的二分法；但在情感的世界中，卻是動態變化的熱度光譜。

談漁場管理，需要先假設感情之旅的終極目標是「找到一個最棒的伴侶」，且「每個人投入感情的心力和時間是固定的」。

在這個假設底下，人會開始搜索和評估每個能接觸到的對象，並決定為這個（些）對象投入時間和精力，且當這個對象在你心中的評分越高，你願意付出的時間會越多。

打比方，一個80分的對象，願意付出的時間可能是整個週末；70分的對象，願意付出的時間可能只有週末一天；60分的對象，平日晚上吃個飯或聊個天即可。

直到遇到/交往足夠高分的對象前，投資在感情市場時間會用來搜索跟維繫與其他60、70、80分對象的關係，就是漁場管理的概念。

如果無法探知自己在漁場的排名，甚至忽略對方有數個發展對象，就容易產生誤判。

3.預設立場的誤判-你只相信你想相信的類似於看星座預言時，我們會傾向去看到「符合我們情境的論述」，自動忽略「與我無關的論述」，進而相信星座預言是準確的。

我熱愛的讀物《解密陌生人》（時報出版，2020）中間有一段史實的引用：二戰前，英國首相張伯倫曾經飛往柏林與希特勒協商，希望阻止二次世界大戰發生。

會面時，希特勒的友好表現，例如：雙手握手、直視雙眼等行為，於是張伯倫做了以下註解：「我現在很滿意我們對彼此心裡的想法已有充分的了解。

」張伯倫與希特勒的協商被大多數人認為是第二次世界大戰最大的蠢事之一，他誤判了希特勒的意圖。

作者葛拉威爾以這個歷史事件說明一個「預設為真」的心理：我們會先傾向相信願意跟自己溝通的人不會欺騙自己，自然而然會依照自己心裡的假設去相信對方。

換到感情上，帶著「他/她對我有好感」的假設，相處過程會傾向驗證這個假設、而非推翻這個假設，儘管對方一直看手機、話題不熱烈，也容易為這些行為找理由（他太忙了、他生性害羞之類）或甚至忽略這些行為。

為了避免誤判，那應該用什麼心態來評估呢？綜合性評估—我不是特例要精準判斷，必須抱持著「我不是特例」的心態去做加減分，並且把單點行為組織起來，放到以下三個維度進行判斷：「稀有性」：高獨有性、難以複製的行為；「達成困難度」：投入資源多寡，或一個時間點只能執行一項；「組合性」：是否有數個參考行為。

打個比方，「每天聊天」稀有性低、困難度低偏中；「每個禮拜見面」稀有性中偏高、困難度中偏高，如果聯合出現，就具備「組合性」，那有戲的機率高。

反之，如果只有一兩個評估點，且「稀有性」且「困難度」難以評判，例如：見面會擁抱牽手，但聊天頻率低，那就需要多觀察。

2.系統性的拆解意圖—精算「時間佔有率」和「心力佔有率」承接上面的討論，我們需要跳脫單點的思考維度，展開為「時間佔有率」（行為層面）+「心力佔有率」（思考層面）的計算。

行為層次—時間佔有率時間是有限的，「好感值」跟時間分配的多寡正向關係，再厲害的時間管理大師一天也只有24小時，因此觀察時間安排是重要的。

扣掉睡覺、上班時間，他主動且有意識的在你身上配置了多少閒暇時間？假設你們每個週末都會有一天長時間相處，時常擁有高品質的聊天，就算高時間佔有率。

簡而言之：重視你的人，會優先把時間分給你回到最一開始的情境，如果你發現一個對象總是一個電話臨時約你喝酒唱歌，那很可能他要的不是你，而是陪伴。

思考層次—他是想了解妳還是在管理妳有好感時會相應產生對人的「好奇心」，所以你們聊天的內容，會有一大部分圍繞著你的想法、情緒狀態、價值觀以及生活樣態。

如果妳只是漁場中的小魚，對方可能不會太深入的探討你的內心世界，聊天內涵會流於表面。

承諾層次—請勿相信「相愛不能交往」的都市傳說當好感值到達過關水準，對方一定會釋放出想要往下一階段的意圖。

不要相信互相有好感卻不能在一起，任何理由都是假的、沒有動作才是真的。

3.相信直覺—他喜歡你你會知道俗話說，當女人直覺老公外遇時，95%就是真的外遇。

判斷對方的心意時，直覺是很個人、非理性的感受。

然而直覺往往是對細節最真實的反應。

在評估很在乎的對象時，有一個心法觀察我個人覺得很有趣：當你開始盲目找尋對方喜歡你的痕跡，那他八成沒有很喜歡你；而你開始雞蛋裡挑骨頭，找尋「他可能沒有那麼喜歡你的」證明時，他八成就是喜歡你。

不要忽略直覺給的細微警訊，就算一個人做盡貼心之事，只要有一點不尋常都是提供評判的線索。

結論世界上沒有百分之百精準的判斷法可以看透人心，就算這一刻你明白對方的想法，也難以預知下一秒的變化。

人在感情中都是衝動的，學習判斷和觀察，目的是在曖昧情境中建立健全、理智的心態。

每個人在感情中能投入的時間和資源都是有限的，儘管有時人心不能盡如己意，應該避免投入珍貴的時間在錯的人身上，受盡委屈。

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